BAFINHO

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena,  eles  teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo  cobertor. Só  que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo  "boca  de  fossa".
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do  hálito do rapaz!

Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
 - Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca > fechada!
 Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a  gente se  esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?

Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão  apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,  Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas  cabeças  debaixo do cobertor.

- Pode falar agora, Bafinho...

- Peidei ........

*Mail recebido por Paulo Scatambulo

GAÚCHO BOM DE FARO

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente seu nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para a copeira:

- Valdete passa a mão nas partes e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, a Valdete devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!!

Esse mundo é pequeno mesmo!!!

A Valdete trabalha aqui !?!?!?

CONSTRUÇÃO DA MULHER

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !!!!!

COISAS QUE EU NUNCA VI

    Casal entrar a pé no motel (acontece muito, só que eu nunca vi)
    O dinheiro do Criança Esperança
    Ambulância abastecendo
    Beliche de casal
    Mendigo careca
    Ex-corno
    Batida de carroça
    Politico honesto (esse eu duvido alguém que viu)
    Índio de barba
    O cantor Roberto Carlos de shorts (nem sem)
    Genro com a foto da sogra na carteira
    Enterro de anão
    Santo de óculos
    Gêmeos negros
    Papel higiénico em banheiro publico (ninguém nunca viu)
    Salário durar 30 dias
    Previsão da Mãe Diná dar certo
    Um japonês vesgo
    Japonês mendigo
    Igreja que não pede dinheiro....

Essas e outrsa bobagens, você pode encontrar no: http://atahacredito.blogspot.com/

PERDENDO TEMPO COM BABAQUICE

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin...
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

Se eu li, porque pouparia você?

*mail repassado por Paulo Scatambulo

FAIL: FOTOS DIVERTIDAS 02 "O REGRESSO"

- Aê mano, empresta a pasta de dente?

- Mulheres. Como vocês dão trabalho!

- Garçom, me veja um torresminho e põe na conta do Pai!

- Mãe me ajudaaaaa!

- Esses adolescentes de hoje superam na ingenuidade.

Isso, vai lá, Jiraya e Jiban.

SONHO MASCULINO

RAUL DOG SEIXAS

A EVOLUÇÃO DO HOMEM E DA TECNOLOGIA

Olha nóis aí.

DISCUSSÕES SOBRE O PRÓXIMO PAPA

No Vaticano nesta sexta-feira (03/03/2011) fez um grande anúncio após dois dias de discussões internas entre os cardeais, que prometem ruptura com a Sé atual do Papa, afirmam jornalistas italianos. Muitos rumores, mas por enquanto apenas este pronunciamento. Assista...

Alguns especialistas e bispos da Igreja defendem esta ruptura e talvez este anúncio seja o estopim de uma grande crise.

FAIL: FOTOS DIVERTIDAS

Algumas fotos divertidas para passar o tempoo: